Archive for enero 2011

ATADA A LA CAMA

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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"

"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:

'¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito.Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo:

¡Ahora haz lo que tú quieras!"


¡Así que, aquí estoy!...

COMO SABER SI SUS PECHOS SON FALSOS

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¿Pechos naturales u operados? ¿Pechos verdaderos o falsos? Saber si una mujer lleva implantes mamarios o no los lleva, es a menudo objeto de comentarios por las personas de su entorno. Para muchas mujeres operadas de aumento de pecho es muy importante que nadie lo sepa, y sobre todo es importante que su pareja no se de cuenta. Para algunos hombres es casi un asunto de estado saber si la chica lleva implantes.





¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN?

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¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:

- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera:

“Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian:

“Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:

- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:

- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:

- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:

- Házmelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:

- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:

- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:

- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:

- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:

- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.

- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:

- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:

- Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

MENUDO PUÑADO DE MARIQUITAS

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Es definitivo, no lograré entender jamás porque algunos hombres temen” a las mujeres. Quizás pánico a no estar a la altura y no dar la talla, tal vez horror a mostrarse como son sin tapujos, afrontar el reto de la conquista y la perpetuación de la especie.....

Amigos, conocidos y colegas, paralizados por ese miedo insuperable son incapaces de reaccionar y disfrutar del placer de tomar la iniciativa ante una mujer por temor al fracaso.

La mujer se lamenta: “ya no hay hombres”,¿dónde están los tíos? se preguntan solteras, divorciadas, viudas……incluso alguna que otra casada.Craso error, están escondidos , atemorizados…en sus guaridas, muertos de miedo, sin saber como afrontar la situación.

¿Qué motivos inducen a que ciertos hombres no salgan ni siquiera a explorar fuera de su territorio y ocupen el lugar que la propia naturaleza destinó para ellos?

La mujer evoluciona deprisa y toma el control y el mando de la situación, ya no desea ser elegida…y sin embargo lo necesita y cuando decide es exigente.

Divertido, apuesto, cariñoso, limpio, comprensivo, algo intelectual y si odia el fútbol y tiene abdominales de acero……ese es mi hombre……¡¡ y una mierda !!, simplemente no existe. Demasiados requisitos para aprobar esta dura oposición, eso provoca ansiedad entre los candidatos y hace que muchos tiren la toalla antes de empezar.

No desesperemos, existe solución, estamos a tiempo, dejemos para más adelante el asunto del cambio climático, este asunto demanda urgencia. ¡ tu puedes conseguirlo !

ASCENSO EN EL TRABAJO

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Se encuentran dos madres en la calle y una le pregunta a la otra:

¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Estupendamente, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije que le escogieron, en una semana la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

-¿Y la tuya?


-Pues la mía igual de puta que la tuya, pero con menos suerte…



¿QUE QUIEREN LAS MUJERES ?

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Una cosa es lo que las mujeres creen que quieren, y otra muy distinta lo que realmente quieren. Si quieres saber lo que quieren, no hay que preguntárselo, sino averiguarlo.Cualquier hombre querría que le ocurra lo mismo que a Mel Gibson, en la película “Lo que ellas quieren”. Allí el protagonista, carga eléctrica mediante, puede saber qué piensan y sienten exactamente las mujeres, y maneja ese “poder” a conveniencia.Pero como sabemos que eso es imposible y sólo en el mundo de Hollywood ocurre, lo mejor es que veas el siguiente video.



LEYES SEXUALES DEL MUNDO

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Recopilamos algunas de las leyes sexuales más ridículas, divertidas, aberrantes o disparatadas de los códigos penales de los cinco continentes

1. En Indonesia, Masturbarse se paga con la decapitación. Las hombres de ahí, tienen que esconderse bien pues si los encuentran infraganti delito se la Cortan!. No esta claro que cabeza.

2. En Oklahoma ser fisgón es un verdadero problema. Esta prohibido “autoestimularte” mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. La ley no aclara si se refiere a la autoestimulación realizada en la vereda.

3. La India, un lugar de ensueño, pero muy rigidos. Para ellos Los juguetes eróticos son ilegales, pero los preservativos no ( Muy bien). Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas.

4. En Kentucky ninguna mujer se puede pasear en traje de baño por ninguna de las autopistas, a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra.

5. En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado.

6. En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace algunos años una mujer demandó a su novio porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax.

7. En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás “en plena faena” en un hotel de alguno de esos estados, no deberías sorprenderte si de pronto un policía tira la puerta para pedirte el documento matrimonial.

8. Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, deberá estar supervisado por la madre de ella. Sin duda, una de las leyes más crueles.

9. Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento.

10. En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva las palmas: ¡20 años de cárcel por una chupadita!

11. En el Líbano la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede “divertirse” con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

12. En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y dar su diagnóstico basándose en el reflejo de la vulva.

13. En Nueva York está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como casi todos los hombres lo hacen.

14. En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Como todo trabajo, estos señores cobran!!

15. En Washington, al contrario del punto anterior, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Algo ridículo… entonces ¿cómo pierden las mujeres la virginidad sin infringir la ley?

16. En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual.

17. Estonia es un país desconcertante. Está prohibido jugar al ajedrez durante el acto sexual. Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza!!

18. En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado “liberal”. Ya lo saben: la culpa es de las madres.

19. En el Sur de Italia tiene una ley que haría encanecer a más de una femininista. A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino.

20. En Palermo (Sicilia), al contrario del punto anterior, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse calatitas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? “La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo”.

21. En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien… con un puercoespín!!!

22. En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer desnuda, mirando la cara, las tetas, el cu*o, todo… pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies… te pueden pasar varios días entre rejas.

23. En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes.

24. En Rusia, si un policía te ve “besándote salvajemente” con la novia por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías.

25. En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. ¿¿¿Pero cómo se darían cuenta si infringes la ley???

26. En Suecia, una pareja sólo puede fotografiarse desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente.

27. En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada.

28. En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.

29. En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo.

30.En Israel, por ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.




COMO CONQUISTAR A UNA MUJER

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¿Alguna vez te has preguntado por qué algunos hombres son tan superiores a otros a la hora de conquistar mujeres? No es porque sean más atractivos, inteligentes o sensibles, probablemente la razón es porque sus billeteras sean más abultadas.


PASION DE PAREJA

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Dicen que el matrimonio acaba con la pasión el amor y sus rescoldos y solo en el mejor de los casos te queda el cariño del roce. Yo que aunque ya cuento con una edad, no me doy por vencido nunca, me dispuse a comprobar el grado de pasión que aún conservaba mi matrimonio; y este fue el resultado:

Entro con mucho cuidado en la cama y susurro dulce y apasionadamente al oído de mi mujer:

"Estoy sin calzoncillos..."

Y ella me responde:

"Mañana te lavo unos"

SIN BRAGAS POR LA CALLE

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Hay chicas a las que les gusta provocar, y esta chica parece ser una de ellas, pues no parece tener reparos en pasear sin bragas por la calle ante las indiscretas miradas de los viandantes.




Videos tu.tv

¿ TE HACE FALTA SEXO ?

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Según investigaciones recientes, el estrés y la falta de actividad sexual pueden hacer "envejecer" el aspecto de la piel "hasta 10 años".

“La piel es un órgano importante del cuerpo que somatiza diferentes emociones, todas aquellas sensaciones que puedan generar vitalidad van a ser buenos para tu piel, o mejor dicho para la belleza”, para quien la actividad sexual y mantener alto el ánimo son factores determinantes para la piel.

Con la actividad sexual, según los expertos, aumenta la circulación sanguínea, que renueva el torrente y oxigena la piel, una reacción que, acompañada de ciertas descargas de hormonas, establece la relación entre la salud de nuestra piel y las relaciones.

Ahora bien, suponiendo que la aseveración fuera cierta, estoy convencido de que opinarías algo parecido a ésto:

- Eso es claramente falso, no veas tu lo larga que se hace una vida sin sexo!

- Vamos que vas por la calle y solo con mirar a la gente ya sabes el que folla mucho o poco. Ahora cuando alguien te diga la edad en lugar de contestarle que bien te conservas le podrás decir pues follas bastante.

- Si no me convierto en adulto como puedo morir de viejo ?

- El título no dice que rejuvenezca tenerlo dice que NO tenerlo envejece, así que olvidaros de la juventud eterna y de tener un brazo como el de Nadal o Zakk Wylde

- Acabo de entender la peli de Benjamin Button.

- Pues ya decía yo, que más de un cura aparentaba menos de 10 años jeje...

- Vamos que dentro de poco los tratamientos de belleza van a incluir exfoliación, hidromasaje, sauna, jacuzzi y polvete.

- ¿Alguna quiere rejuvenecer 10 años conmigo?

- La próxima vez que me digan "que mayor estás" captaré la indirecta.

- Yo tengo 25 años y siempre me echan 17. No te digo más...

- Quieres tener una piel más joven? que no te salgan arrugas? Pues ven que te voy a echar una cura de rejuvenecimiento.

- Envejecer no sé, pero a algunos, fijo que la falta de sexo les provoca reuma en la mano.


Vaya, vaya, que respuestas,... tú qué opinas?

MENTIRAS ARRIESGADAS

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Seguramente te sentirás un ninja al que nunca han pillado tocándose, que siempre tiene el ratón en la mano izquierda con la flechita preparada para cambiar de pestaña y se sienta en el ángulo correcto para que si entra alguien solo te vea de espaldas,...pero hay otras cosas que son más difíciles de disimular, porque aunque no lo creas, tu madre un día dejará de hacerse la tonta.

UNA CANA AL AIRE

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Ha llegado a nuestras manos un hecho que le aconteció a una pobre familia, quienes hartos de no conseguir engendrar un retoño ni por aproximación, se decidieron a dar el paso de someterse a un peculiar método de fecundación, dado que su economía no les permitía el costosísimo método de la fecundación in vitro.

El caso es que como no podían tener hijos, decidieron pedir consejo al doctor, quien les recomendó el método de "la cana al aire", es decir, que la señora se liara la manta a la cabeza y se acostara con un apuesto muchachote que haría las veces de padre en las ocasiones que hiciera falta hasta que el niño estuviera de camino. Esta es la historia:

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.

-"¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos,

-"Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto".

-"¿Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora, a lo que el médico les explica.

-"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.

-"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño".

-"Sí, dice ella con timidez, pase Usted".

Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.

-"¿Gusta tomar algo antes?".

- "No gracias, responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

-"Muy bien, dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí vamos a la habitación?".

-"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín".

-"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende". Y sacando del portafolio un álbum, le dice. "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, oía todo aquello.

-"Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".

La señora estaba cada vez más asustada.

-"Con este niño batallé un poco más, sigue el fotógrafo, porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije "Mire señora, Usted mire hacia otro lado y déjeme a mi hacer todo."

A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).

-"Pues bien señora a qué horas quiere que empecemos", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum .

-"A la hora que Usted diga", responde temblorosa.

-"Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la furgoneta a traer mi trípode".

- "¿Trípode?", pregunta espantada la señora.

- "Sí", contesta el fotógrafo, es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le habrá pasado? ¡Se desmayó de pronto!


UNA MUJER LIBERADA

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COMO SOBREVIVIR A UN DIA DE COMPRAS CON TU MUJER

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Muy pocos hombres están dispuestos o estan en condiciones de ser los acompañantes de mujeres que unicamente se dedican a entrar y salir de almacenes detallando cada cosa o la mitad de todo el almacen. Es posible sobrevivir a las compras con una mujer, pero es una propuesta peligrosa. Siga estos pasos y puede ser posible que usted pueda sobrevivir a esa mision de ir de compras con una mujer.

Instrucciones:

1. Prepárese para lo que viene. Usted será abatido física y emocionalmente. Usted va a comenzar a cuestionar la existencia de Dios y se preguntará si están atrapados en una especie de dimensión alternativa donde el tiempo se detiene. Si usted empieza el día a sabiendas de que esto suceda, usted tendrá mas oportunidades de sobrevivir a las compras con una mujer.

2. Ocultar todos los signos de debilidad, la decepción o el aburrimiento. Tan pronto como una mujer detecta el más mínimo remordimiento que usted está haciendo compras o cualquier indicio de desesperación que ella se hará cargo de su ira y escuchará cosas como, “yo no oblige a nadie a venir”, o “¿Por qué si estas tan cansado no te sientas por ahi.” Esto puede sonar como una invitación a darse de baja en la experiencia, pero es crucial que no se dé por vencido a pesar de que las probabilidades de sobrevivir a esta excursión de compras se reduzcan drásticamente.

3. Sea honesto, pero no quede expuesto a ser atrapado. Cuando vaya de compras con una mujer, ella va a hacer durante todo este viaje muchas preguntas. Ella le preguntará si le gusta esto, que si le gusta aquello, que si el vestido va con otra cosa o si una cosa es demasiado elegante para ir con otra cosa. Estarán a su cargo las respuestas más importantes para ella. Nunca debe responder definitivamente a cualquiera de estas preguntas. Si lo hace obtendrá la temida pregunta de seguimiento. “¿Por qué?”. Acéptemoslo, esa una de las preguntas que nunca tendrá una respuesta aceptable para ellas.

4.Preparesé a frases como: “Se vería muy bien en ti” o “no estoy segura, tal vez.” Tan pronto como usted diga que algo es bueno o malo ella exigirá saber “¿Por qué?”. Si usted tomo la decision de contestarle a medias… a continuación, toda la estimación que ella tiene hacia usted se ira en picada. Ella lo confrontará y cuando usted se de cuenta de su error se perderá todo el respeto que hay hacia usted. Porque segun ellas: Todos los hombres se supone que conocen las respuestas a todas las preguntas ridículas que les hacen.

5. Comprar algo. Usted podrá compensar todos los errores que usted hizo en las últimas siete horas luchando por sobrevivir y rogando por que ella comprara algo. Trate de recordar una o dos cosas que realmente le gustaban a ella en el transcurso del día. Esto será muy difícil y en su estado (con una mente y animos agotados) se pueden tener dificultades para retener una información tan importante como esta.

Pero hay que hacer el esfuerzo y sobrevivir a esta dificil jornada,, recuerdele a ella estas cosas que le gustaron a ella anteriormente y aquella estimacion que se perdio anteriormente regresará a su estado normal, cumplida esta mision podremos decir finalmente que sobrevivimos a las compras con una mujer.

COMO ELEGIR ESPOSA

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Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 100,000 € a cada una y ver que hacían con el dinero. La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.

-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas.

Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:

-Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los 100,000 € que le había dado.

-He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidió casarse con:



¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!



EL VICIO SOLITARIO

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Los hábitos nos hacen sentir mejor o peor en la medida que nos acercan o nos alejan del modelo de persona que deseamos ser. Puede que tengas manías o vicios que la gente califique negativamente y, sin embargo, tú sientas como buenos. También es posible que adquieras costumbres de las que saques provecho pero que, por el contrario, te hagan sentir mal. Pero recuerda que la única capaz de juzgar tu actitud eres tú.
La diferencia básica entre un habito bueno y otro malo está en si deseas mantenerlo o deshacerte de él. No dejes que te inquieten las reacciones o juicios de los demás ante tus conductas: sólo son eso.




COMO LIGAR : MANUAL PARA DESESPERADOS

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El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 2.0)


CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio ha salido con los amigos.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|

1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda."

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo" y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"

*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!



JEFA CALIENTE

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Aún estando en época de crisis, lo primero es lo primero..... así que si hay un calentón por medio que espere el trabajo.

LA VASECTOMIA

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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

-Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

Y el señor le contesta:

- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


QUE BUSCAN LOS HOMBRES EN INTERNET

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La red Internet se ha convertido en un refugio para los hombres sexualmente frustrados que sufren el denominado síndrome de Peter Pan, y afecta más o menos a casi el 50 por ciento de la población masculina educada en el modelo occidental.
"Peter Pan se refugiaba en el país de nunca jamás y ahora los jóvenes se refugian en la realidad virtual en la que pueden tener sexo, vivir una segunda vida; convertirse en quien quieran, excepto vivir la realidad"

COMO DISIMULAR UNA ERECCION

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Como cualquier ser un humano del género masculino, todos tenemos momentos en los cuales no podemos evitar una erección. Puede resultar embarazoso, especialmente cuando eres un adolescente, o estás en una reunión importante o en otras situaciones. Aquí tienes unos trucos que puedes seguir para evitar tales situaciones embarazosas.

Pasos

1. La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.

2. La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos.

3. Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter.

4. ¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las barreras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.

5. Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección.

6. Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de "El milagro de la vida", y todo estará bien.

7. Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.

8. Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.

Advertencias:

* No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu miembro hace-niños y urinario de por vida.
* No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme, solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre.