Archive for julio 2011

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce

26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
50. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
51. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Sexo

2. Comida

3.Dejarlo en paz

PILLADO CON OTRA POR LA MUJER












Es posible que alguna vez te hayan pillado in fraganti desnud@ o haciendo el amor, o quizás hayas sido tu el que has pillado a otra persona. Seguro que no fue nada agradable, y por descontado también, que no hubo tiempo para decir o escuchar alguna de estas excusas. Mejor así.


ROMPER LA RUTINA SEXUAL



Dos amigos estaban charlando en un bar:

-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.

- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.


- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.

Al cabo de unos días vuelven a verse:

- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?

- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.


CHOCHOS FAMOSOS












































Por lo menos en Ghana, que es donde fabrican estos productos y otros tales como té, no hay nadie que no los conozca.

ENTENDER A UNA MUJER : MISION IMPOSIBLE

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el coche?
H: Si
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le eche.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir andando?
H: No, me voy en el coche
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de vuelta paso por la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De vuelta?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?

H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! no… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu coche o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que maleducado!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…

H: ¡Ven aquí! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como sois…
H: ¿Cómo sois quién?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me he ido!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el telefono…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te echo de menos!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu telefono?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los juegos!
H: ¿Quieres mi telefono para jugar?
M: Si
H: Usa el ordenador, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te lo comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el telefono porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el telefono y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?



COMO PEDIR MATRIMONIO DE FORMA ORIGINAL



















Y no morir en el intento.





¿ DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS ?

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, ¿como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un DIA, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta ¡no teníamos Firewall!

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses…………………….¡Aparicio el VIRUS!

SEXO SOBRE RUEDAS


























Esto no es ni mas ni menos lo que le dice un mecánico a su mujer cuando llega a casa.

ULTIMOS RECURSOS PARA ENCONTRAR PAREJA


AVISO: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.

1.- El método de la aspirina y la cocacola
Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a través de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (también t.m.). No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados, que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo.

2.- El método gilipollas.
Consiste en, símplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión "Todos los tontos tienen suerte"?

3.- El método pasota.
Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no, hombre... Pero eres gilipollas o qué!.. Bueno... digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.

4.- El método del busca y encontrarás.
Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda. Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuérdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras: - Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaría venirte a la -hics- cama con -hics- migo? A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores. Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde había sido ingresado y pronunció estas admirables palabras: - Joder, que hambre tengo! Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca. El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.

5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado)
Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones: - La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.

- Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:

- La mujer es, cuando menos, peculiar
- La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.
- Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluída la ideosincrasia femenina.
- Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.

Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.

NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social

MEJOR SIN BRAGAS

























Muchísimo más cómoda, ni punto de comparación.

AMOR ETERNO

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

COMO VEN LAS MUJERES EL MUNDO




DIARIO INTIMO DE UNA CUARENTONA


Dia 1

Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo..... La cosa está muy jodida

Dia 2

Hoy él me contó su gran secreto: ¡ Está medio impotente ! Gran novedad..., el comemierda piensa que yo no lo sabía...

Dia 3

Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...

Dia 4

Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

Dia 5

¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor de lo esperado!

Dia 6

¡La vida es maravillosa!!

Dia 7

¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz !

Dia 8

Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...hasta me arde el el cu** !

Dia 9

No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.


Dia 10

¡Ok Ok, admito, estoy escondida! ¡ Ninguna mujer puede aguantar tanto !! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

Dia 11

¡YA NO AGUANTO MAS !! ¡ Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker ! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama !! Se está volviendo una ladilla este desgraciado.

Dia 12

No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡Se convirtió en un peligro! Anda con el pito tieso siempre.

Dia 13

Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud ! Ya no puedo caminar...

Dia 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡ Socorro !! ¡ Qué tipo tan ladilla !

Dia 15

Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo.

Dia 16

Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡ casi me pega !! Me cago en su madre.

Dia 17

Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡ Ahí viene otra vez este moplón de mierda. !!

Dia 18

¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... …..


Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskicito de siempre.

¡Ah¡¡ Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! ¡Mierda, qué buena es la normalidad.


TOCAME LAS BOLAS


Y verás como una vez que empieces a hacerlo, no podrás parar.

COME TETAS


Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en esto que el hombre le dice:

- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.



EL MUNDO SEGUN LOS HOMBRES









LA IMPORTANCIA DE LA FOTO EN EL CURRICULUM

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária de diresion que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.

Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio. Mi salario esta habierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco. No termine el kolejio pero ago halgo; me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.

Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.


Sinseramente,
Esmeralda Ramírez Ramírez.

PD: Como mi currizulo es muy chico, anecso mi foto.



RESPUESTA DEL GERENTE DE PERSONAL:

Querida Señorita Esmeralda:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word. Comienza mañana mismo!!!

NOVIA PILLADA EN LA BODA















Seguro que has ido a montones de bodas pensando en la famosa leyenda urbana en la que la novia era sorprendida engañando al novio con un amigo en el mismísimo banquete. Alguna vez habrás pensado si seria posible tal cosa, si se puede llegar a tal extremo de perversión e inconsciencia. Pues sí, es posible y aquí tienes la prueba.



DESNUDA EN LA IGLESIA



Esto es una prostituta que entra en una iglesia,y le dice al cura:

-¡¡A que estoy buena,a que estoy buena!!

-Oiga eso no se puede hacer en una iglesia...!!

Se quita la falda y la camiseta y...

-¡¡A que estoy buena,a que estoy buena...

-¡¡¡¡Como no salga ahora mismo de aqui,le denuncio!!!!

Se quita el sujetador y las bragas y...



-¡¡A que estoy buena,a que....

-¡¡Ay Dios mío; que hago ahora?..-replica el cura-

-Quitame los clavos que voy a por ella!!!




¿ ERES GUAPO ?






















Pues no lo se, voy a preguntarle a mi madre.

COMO EDUCAR A LOS NIÑOS DE AHORA


La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen “uno de esos días”.

Uno que me resulta muy efectivo, es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.

Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, compu, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí les mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.







EL PODER DE UN PAR DE TETAS











>Las tetas son una bomba de humo. Como esas que tiran los magos para desaparecer más fácil. Cuando unas tetas aparecen en escena, la atención del animal masculino se desvía pura y exclusivamente hacia ellas, y todo lo que suceda en las periferias es anecdótico. Si una mujer con buenas tetas empieza a hablar, no importa si nos está diciendo que detrás nuestro la grúa del Gobierno de la Ciudad se está llevando nuestro coche, el hombre va a estar pensando: “WOW… Grandes tetas apretadas por el tirante botón de una camisa”.
Las mujeres que se ponen tetas están buscando justamente “ponerle el pecho a la situación”. Desaparecer, que no haga falta decir nada, que no importe qué son o qué tienen para decir o mostrar, que las tetas se hagan cargo de todo, porque eso es lo que importa… el relleno del corpiño.
Pareciera que las tetas son el único atributo sexual ponderable de toda mujer. En el inconsciente colectivo de las idiotas pareciera radicar la idea de que una chica que tiene caca dentro del contorno de su cráneo puede ponerse dos implantes de silicona en su pecho y retomar las riendas del asunto nuevamente. No. Las tetas no la van a hacer mejor en la cama, no le van a conseguir un trabajo ni le conquistarán novio. Pero si un pene. Y, quizá, seguridad.
Cuando una mujer no tiene nada para decir, cuando siente que su psiquis es insuficiente como para llamar la atención del otro, se pone tetas. Es la desconfianza total sobre sí misma. Es otra, y la verdadera, víctima de la inseguridad.
Ese complejo que tiene la mujer, de sentir que un hombre puede llegar levantarse de la cama desnudo con el pene tieso y tomarse un taxi sólo porque debajo de su corpiño hay dos pezones carentes de un relleno suculento, habla peor de ella que el simple hecho de tener tetas chicas.
Lamentablemente no hay prótesis de actitud, que, por cierto, es un bien escaso.
¿El amor de un hombre depende de dos protuberancias pectorales? No. Quizá la calentura de una noche si. ¿Pero querría estar una mujer con un hombre que sólo se la tirara porque tiene UN BUEN PAR DE TETAS? Al parecer, si, ¿o qué busca con ellas?
La falta de pechos debería significarle a la mujer, en todo caso, una muestra de verdadero deseo por otra cualidad que tuvieran. Pero no. Una mujer que necesita tetas se asume carente de todo otro atractivo.
Pero la culpa también es del hombre, un imbécil y salivante perro de Pavlov que reacciona al estímulo tetáceo de la manera más predecible y esperable. Pero ponerse tetas es darle el gusto. Es darle el hueso al perro después del timbre.
Si bien no tenemos timbre, si hace frío tenemos los pezones. Y si te crees que todo gira por la pulpa que haya o no debajo de ellos, sólo vas a conseguir una larga fila de estúpidos y salivantes perritos de Pavlov.

SEXO HASTA LA MUERTE

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:

- Ud.señora tiene seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide mas.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.

Y el marido:

- Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana...y tú no!

¿POR QUE LLORAN LAS MUJERES ?




Por qué lloras mama? Le pregunto un niño a su madre.

Porque soy mujer, le contesto ella.

Pero no entiendo -le dijo el niño

Su madre se inclino hacia el abrazándolo le dijo…..

-Nunca lo entenderáS mi amor.-

Mas tarde el niño le pregunto a su padre

¿Por qué mama llora a veces sin ninguna razón?

Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón….

Era todo lo que el padre podía decirle.

El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre

Preguntándose aun ¿Por qué era que las mujeres lloraban sin razón?

Un día el niño convertido en hombre se arrodillo y le pregunto a Dios:

Dios..¿Porque lloran tan fácilmente las mujeres?

Y Dios le dijo….

Cuando hice a la mujer tenía que crear algo especial:

Hice sus hombros lo suficiente mente fuertes, como para cargar el peso

Del mundo entero, pero a la vez lo suficiente mente suave

Como para poder confortarlo.

¡ Le di una inmensa fuerza interior , para que pudiera soportar

El dar a luz y también hasta el rechazo, que muchas veces proviene de sus propios hijos!

¡ Le di la fortaleza que le permite seguir adelante cuidando de su familia, sin quejarse, a pesar de las

enfermedades y las fatigas, aun cuando otros se rinden!

¡ Le di la sensibilidad para amar a sus hijos, bajo cualquier circunstancia, aun cuando esos hijos la hallan

lastimado mucho…esa misma sensibilidad, que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor del niño

desaparezca y que las hace compartir las ansiedades, dudas y miedos de la adolescencia!

¡Le di la fuerza suficiente para que pudiera perdonar a su esposo de sus faltas, y la moldee de una de sus

costillas para que ella pudiera cuidar de su corazón!

¡Le di sabiduría para saber que un buen esposo nunca lastima a su esposa, y también a veces le pongo a

prueba para medir sus fuerzas y determinación para mantenerse a su lado a pesar de todo!

Pero hijo…… para poder soportar todo.

¡Le di las lagrimas y son de ella exclusivamente para usarlas cuando las necesite, al derramarlas vierte un

poquito de amor en cada una de ellas y se desvanecen en el aire y salva a la humanidad………..

Gracias Dios por haber creado a la mujer…..

Ahora comprendo el sentir de mi madre,

Hermana y esposa………

…………..Respondió el hombre con un fuerte suspiro en sus labios.

Taluec

COMO SELECCIONAR LA PERSONA PERFECTA PARA UN TRABAJO


Haga la siguiente prueba

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos…


HÁGALOS JEFES!…

UN BUEN PAR DE TETAS POR WEBCAM



















Hoy es lunes y al igual que a vosotros no os apetece currar a mi tampoco me apetece complicarme la existencia, os traigo simplemente un buen par de tetas ¿Quién necesita más?.
A esta chica se la ve muy entusiasmada por la webcam y es muy complaciente, su interlocutor (cachondo perdido) le pide que le enseñe esas tetas gordas y ella enseña semejantes atributos al natural… sin dudar ni un segundo.