Archive for 2012

LA NOCHEVIEJA

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! 

Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro, ¿no? 

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos,tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una,dos,tres,cuatro…una, dos, tres, cuatro, cinco, seis… Esta pocha la he contado… Una, dos…siete,ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!Chavalín,trae el Rotring,que las voy a numerar, como en el Bingo! 

Y tu madre:

 -¿Queréi venir,que se enfrían las gambas?

COMO ELEGIR NOVIA



Algunos tienen claro el método perfecto para no equivocarse en la elección.

DE VISITA EN EL UROLOGO

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer ...


Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:



"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."



"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"


CUANDO CONOCES A ALGUIEN POR PRIMERA VEZ

Versión femenina.

MENTIRAS TIPICAS DE LOS HOMBRES


1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. Tranquila, que no te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. El semáforo estaba en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.

CAMBIAR POR AMOR


ESTAS PARA COMERTE

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: 


"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"


"Uumm, ¿si? ¿Y cómo es eso?" 



¿ Y SI TE ENGAÑARA CON OTRA ?












Pues parece que no se lo tomaría tan mal. 

SER UN VIEJO VERDE



Todo Macho humano padece el impredecible ensayo y error que significa intentar seducir a las más hermosas doncellas. Es una sangrienta y costosa guerra que deja una estela de bajas heroicas en el campo de batalla. Muchos lo intentan, pocos triunfan y poquísimos logran victorias tan impactantes como aquellas que vuelven ídolo a un general de cuatro soles, mejor conocido como Viejo Verde.


En su mayoría, el gremio masculino siempre apunta sus armas a las Hembras humanas que están dentro de los años más aptos para la reproducción. Dicho rango de edad empieza en aquellas que 'ya pueden cruzar la calle solas' y termina en 'las de 30 que parecen de 25'. Lo peculiar de esa cacería, es que dependiendo de la cantidad de canas del Macho que persiga a esas jóvenes Hembras, socialmente se le etiqueta de distintas formas aunque todo el gremio esté tras la misma meta.

Un Macho seductor entre las edades de 'pañales sucios' y 'tiene coche, aunque prestado del papá', se le considera un sparring, alguien con el cual la boxeadora se entrena para preparar un futuro combate para el campeonato mundial. Aquel casanova entre las edades de 'independiente, pero mi sueldo no paga mi independencia' y 'no soy calvo, sólo tengo entradas pronunciadas', se le considera un asalta cunas. Mientras el Don Juan entre las edades de 'mis amigos quieren que me case para compartir la tragedia' y '¿será que es gay?', se le considera un gigoló.

EL UNICO HOMBRE FIEL





Hay que ver como avanza la ciencia, después de miles de años  de evolución y para alegría del sexo femenino, al fin podemos decir que el hombre fiel existe. Y encima está domesticado.
Suerte para quien lo encuentre.


YA NO ME GUSTA EL FUTBOL

Eran unos amigos que siempre iban al fútbol juntos, pero desde que uno se casó no se reunía con los otros. En esto que un día se encuentran el que se acaba de casar con uno del grupo y comentan...

- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo. ¿Cómo es esto hombre?..

- Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar.... -Se excusa el otro.

- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y así aprenderá quien manda en casa.

- ¿Estás seguro?

- Sí, hombre. Ya me contarás.

UNA VEZ EN LA VIDA






Como suelen decir, hay trenes que solo pasan una vez en la vida y que no puedes dejar escapar. Ese momento en el que se da una situación perfecta e irrepetible. Un momento único en tu vida que merece ser inmortalizado.

RAZONES PARA NO TENER NOVIO


1 ¡Alégrate! No tendrás esa típica sensación de ansiedad que produce la pregunta ¿hoy por qué no me llamó? Si no está en la casa, ¿con quién estará? Mejor dicho, los celos no te atormentarán.

2 Puedes hacer todos los planes que quieras en el momento y el día que se te antojen, por que no tienes que consultarle tu agenda a nadie.

3 ¡Ah!, tampoco tienes que llamar para avisar cuando haya un cambio de planes.

4 Puedes hacer con tu tiempo libre lo que quieras como leer, holgazanear, o estudiar sin que te estén controlando.

5 No te mortificarás si él no está contigo, ni sufrirás porque te  llame o no.

6 Puedes salir libremente con todos tus admiradores ¡sin exigencias!

7 No tienes a nadie que te cele porque llamas o sales con tu ex.

8 Te puedes poner la ropa que tú quieras, sin que nadie te critique o te sugiera que cambies algunas prendas o, peor aún, tu estilo de vestir.

YA CASI ESTOY LISTA


Espérame cinco minutos, me dijo...termino de arreglarme enseguida.

CON PENA Y SIN PENE

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". 


Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500€; uno mediano a 3.500€y uno grande a 6.000€. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

CUANDO ELLA TE DICE QUE TIENE NOVIO

¿Cuantas veces has intentado ligar con una chica y esta te ha dicho “tengo novio”? Seguro que unas cuantas, aunque normalmente te lo esta diciendo para ver como reaccionas, y en el 99% de los casos suele ser como ella espera, largándote…

LOS HOMBRES Y EL MIEDO AL COMPROMISO

Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos.
Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas! Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:


- ¿Qué quieres?


- Que estoy aquí abajo…


- ¿Has visto que hora es?


- Sí, pero es que


- ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!


Y tú, a tragar, como estás comprometido…


Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa… y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:


- Te quiero, Jorge


¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía?

FORMAS DE PEDIR SEXO
































Y es que no hay nada como la sensibilidad y sutileza masculina.

EL FINAL DEL AMOR

Dos amigas se encuentran por la calle:

 - Hola. 

 - Hola, ¿cómo te va?

 - Bien. 

 - ¿Cómo va tu amor con Pepe? 

 - Oh, terminó hace tiempo. 

¿ TETAS ? ¿ DONDE?



Y es que de todos es sabida la obsesión de los hombres por los pechos femeninos. Es algo que llevamos dentro todos los hombres, Es una especie de atracción instintiva que hace que un hombre ante un escote prominente pierda totalmente el sentido y la noción del tiempo. Porque a los hombres nos gustan todas, es una atracción fatal, sin explicación lógica, aunque muchos intentan buscársela.

¡ Cuántos accidentes de coche se podrían haber evitado si aquella chica hubiese llevado un vestido menos escotado...!



¿ POR QUE ELLOS NO BAJAN LA TAPA ?


¿Por qué ellos no bajan la tapa del inodoro? ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿El político o la corrupción? ¿El engaño o la publicidad? ¿El cereal servido sobre la leche o la leche servida sobre el cereal? ¿La tapa del inodoro dejada arriba o más bien abajo?

 Intentar responder cualquiera de los enigmas anteriores, sólo ha servido para causar más incertidumbre. Salvo uno. O al menos así lo asegura el Sindicato Femenino. Para ellas, no existe duda alguna que la tapa del inodoro fue hecha para permanecer bajada, cuando no está en uso. Igual que la puerta del frigorífico o el cajón de un archivador permanecen cerrados, cuando no están en uso. Hacer caso omiso de esa norma de la Etiqueta del Toilette, provocará en una Hembra humana las ganas de poner la cabeza principal del olvidadizo (la misma que regó las gotas) sobre el borde del inodoro y machacársela con la tapa, hasta que aprenda.

¿ QUE TIPO DE MUJERES BUSCAN SEXO POR INTERNET ?


ORGASMOS FEMENINOS

Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:

- "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"

Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:

- "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"

EL POLVO MAÑANERO

















Si eres hombre sabes perfectamente que nunca nos levantamos solos. Siempre estamos en compañía de nuestro soldado. Así que, ¿por qué no aprovechar la erección matutina para comenzar el día de buena forma? Tener un revolcón mañanero puede ser una forma excelente de romper con la monotonía y comenzar el día. Las hormonas de la alegría invaden tu cuerpo y una sonrisa de oreja a oreja se adueña de tu cara, haciendo que sea mucho más sencillo encarar todo lo que el día te depare.





LOS HOMBRES Y EL ORINAR SENTADOS


Tanto si eres hombre como mujer te interesará esta manolada sobre la conveniencia postural de liberar la vegiga del hombre del siglo XXI, pues es una de la preocupaciones actuales que antiguamente nadie se planteaba; Don Quijote se preocupaba de "beber tinto y mear claro" y nada nos contó Cervantes del lugar o la postura.Y Santiago Segura (Torrente), afirma que hay dos tipos de hombres: los que se lavan las manos antes o después del pis, pero no especificaba si sentado o de pies. 


Algunos hablan de conspiración femenina contra un hombre-macho cada vez menos varonil; otros afirman que es cuestión de acomodación y los más sentatos hablan de higiene, limpieza y "un poquito de por favor" 


Si eres joven (ya no sabría decir hasta que edad lo somos) tarde o temprano te tocará cambiar de estado, de hijo a compañero, pareja o marido y esto de mear de pie es como el tabaco: acabarán prohibiendotelo. Lo que no consiguieron abuelas, madres o hermanas lo logrará tu compañera sentimental en menos de una semana... Por lo que te recomiendo ir concienciandote y aprendido a sentarte comodamente. Lo de bajar la tapa después de la quietud de tu vegiga es otro cantar...

NECESITAS UN NOVIO





Y con urgencia, pues parece que el príncipe azul que llevas tiempo esperando ha debido perderse.

ELLA ES UNICA

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?

- Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.

- ¿Y que es?

MI NOVIA SE VA DE ERASMUS





Y, como podeis ver, confío en ella plenamente.

¿ QUE ES EL SEXO ?

Todos sabemos perfectamente que cuando uno piensa en el sexo, es que es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE UU, un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!

COMO HACER QUE SOLO PIENSE EN TI





















Sólo tienes que realizar junto a tu pareja este simple ritual todas las noches, y estarás en la mente de la persona que quieres ( no están demostrados sus efectos de día, pues normalmente el hombre cuando está despierto, piensa con otra parte del cuerpo)

UN BUEN CORAZON


Un hombre está en la recepción de un hotel.


Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en el seno a una chica que está su lado.

Los dos se quedan paralizados y el hombre dice:

* "Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."

A lo que la chica le responde:

TUS PADRES LO SABEN




Aunque aún no te hayan pillado con las manos en la masa.


Y es que es casualidad que siempre que entran cuando estás estudiando, estés fijamente mirando el fondo de pantalla del ordenador.

COMPAÑEROS DE TRABAJO

Vamos a pasar a describir los tipos de compañeros que tenemos en el trabajo, cada uno con sus distintas características.

El Trabajador

Es el primero en entrar y el ultimo en irse. Siempre esta ocupado y por lo general no se relaciona mucho con el resto de sus compañeros. Su pasión por el trabajo lo lleva a destacarse por sobre sus compañeros lo que lo termina condenando y alejando del grupo.

El Vago

Todo lo contrario al anteriormente mencionado, llega tarde siempre con excusa de por medio (ya mato a sus mascotas, familiares y hasta al conductor de autobus en un accidente). Padece de extrañas abducciones y desapariciones esporádicas durante su jornada laboral. En pocas ocaciones se lo puede ver en su puesto de trabajo.

COMO CONSEGUIR A UNA CHICA



AMOR POR LA PROFESORA

- ¿ Papá?.

- ¿ Qué?

- ¿Te enamoraste alguna vez de una profesora?

- Si, hijo.

- Y, ¿Qué hiciste?

TECNICAS DE LIGUE EN LA MUJER







Las mujeres son las que seducen. Así ha sido siempre, pero antiguamente se dejaba el difícil arte del primer paso a los varones.
Los tiempos han cambiado: las mujeres ya no esperan a que su chico ideal se acerque, con sutileza y las artes que caracterizan a la naturaleza femenina, son ellas las que deciden cómo, cuándo y dónde comenzar los juegos de seducción.
No existen técnicas cerradas en esto del ligar, lo bueno del arte de la seducción es combinar ingredientes hasta dar con la fórmula exacta. De todas formas, si eres mujer, sabes de sobra que tienes el poder, que siempre eliges tú, y que, incluso con la famosa técnica masculina del bostezo, podrás conseguir que cualquier hombre caiga rendido a tus pies.

RELACIONES A DISTANCIA



¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus. Sí, el cabrón este que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera! Un día llega tu novia toda feliz y te dice:


- Cariño, ha sucedido algo maravilloso.


Y tú, ilusionado:


- ¿Se van tus padres el fin de semana?


- No, mucho mejor: ¡me voy yo un años a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!


Y te quedas jodido:


- ¿A Estados Unidos…?

¿Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo… con lo grande que es Estados Unidos no lo va a encontrar.

Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono. Un consejo: si te vas a echar novia a distancia, compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.

AYER CONOCI A MI SUEGRO































Y creo que nos vamos a llevar bien, aunque aún no se si preferiría que le gustara más la caza que el bricolaje.

¿ POR QUE LAS MUJERES GASTAN MAS DINERO QUE LOS HOMBRES ?

Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida. 

Ella toma 50 € y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?


-Que es esooo? Señora, no tengo amigas, vivo en la calle!!!


-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?


-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!


-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?


-Señora, está locaaa? Ni se cómo es una peluquería!!! 


- Huumm!! Bueno, sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

YO SOY MUY LIMPIA



















Y para muestra .... algo más íntimo y personal que un botón.

LA NOVIA DE MI MEJOR AMIGO

Si hay algo relmente miserable es engañar a un amigo, traicionarlo, tú tienes a un amigo que es… tú confías en él a muerte, y le presentas a tu novia, que es tu mayor tesoro, bueno eso si tienes una ¿no? ¡Y va y se enamora de ella!, pues eso es lo que me ha pasado a mi, que me he enamorado de la novia de mi mejor amigo.

No, no, no, que es una putada ¿eh? Como le digo yo a Javier que me he enamorado de su chica, enamorarte de la novia de tu mejor amigo es como las hemorroides: se sufre en silencio.

Yo no quería pero un día estaba en el gimnasio tranquilamente haciendo unas pesas, no es que lo necesite pero… por descargar tensión y tal (escenificando tener agarrotado "ese" musculo del brazo).

Esaba yo alli y llego ella, Mari, con una mini camisetita, y unos pantaloncitos… y me dice:


- ostia tío, ¿sabes tío? Me he apuntado a aerobic

la mire, solte las pesas y dije:


- yo tambien

¿Os imaginais? Yo haciendo aerobic con mi malla malva, y todo el mundo (escenificando) arriba, arriba, derecha, derecha, izquierda, abajo, iba yo mas perdido que el mando a distancia del vídeo, ¡fatal! Vamos que al final tuve que tomar un punto de referencia, el culo de la Mari.

Claro y el monitor va y dice venga vamos a hacer unos estiramientos ¡!Estiramientos!! (mirandose a la entrepierna) ¡!MAS!!

Pero bueno no os penséis que soy un tío superficial ¿eh? coño, yo no me enamoré de Mari por su cuerpo, a mi lo que me enamoró de ella fue el piercing que tiene en el ombligo, de verdad, yo si fuera dios haria a las mujeres con el piercing de serie, ¡qué coño¡ Las haría con dos ombligos, con el piercing ese pequeñito con la bolita esa que cuelga y esa cosa que...

Para que la gente luego diga que los tíos sólo nos fijamos en un par de tetas y en un buen culo, pues no, los tíos actuales valoramos los pequeños detalles.

MI NOVIA EN TANGA
























Foto robada con camara oculta.

HACER EL AMOR TODOS LOS DIAS

Un señor que va al médico y le pregunta:

- Oiga doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días, pero que no sea el Viagra, porque tengo problemas cardiovasculares?

- ¿Qué edad tiene usted, señor?

- 84 años.

COMO PEDIRLE QUE SE CASE CONTIGO





Puede ser que estés planeando preguntárselo en la cocina, en un paseo en tren, o escrito en un muro; de cualquier manera es algo trascendental. Tu estómago estará en tu garganta y el anillo por resbalársete de las manos. Aquí está el cómo organizarte en este acto tan importante.

LOS HOMBRES Y LA LIMPIEZA DOMESTICA

( El que haya visto alguna vez a una mujer hacer limpieza general comprenderá por qué los huracanes llevan nombre de mujer. Anónimo)

Llevo un par de meses solo en casa. Muy buena vida, solito, sin agobios, que pensarán algunos. Sí, sí, pero también hay que limpiar, ¿eh? Aquí no me puedo escaquear. Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que mañana tenga que comer en el jarrón, idea que no me atrae mucho.

Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás. Y es todo un reto. ¿Exagerado? Es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho más complicado.

Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer. Nooooo es lo mismoooooo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos esta propiedad más adelante.

Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa. Sí, la pelusa. Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado. Podríamos compararlas con el gato. Bueno.. están ahí, ¿no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincón en que no moleste. Tampoco es tan desagradable, ¿no?. Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo que íbamos. Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada. No lo había. Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto... esto de dónde ha salido si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto al zapato, qué? ¡Joder! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones. Fijo.

COMO ATRAER A UN HOMBRE
























¿Sabes cómo  seducir a un hombre?
Seguro que piensas que es cuestión de unas pocas miradas intensas, sonrisas pícaras, un maquillaje bien cuidado… y caeran rendidos a tus pies.  Si aún no tienes novio, piensa ¿qué es lo que les vuelve realmente locos? 
Ya lo tienes, ahora seguro que no se te escapa.



TRAMPA AL MARIDO INFIEL


A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio la tarde libre a la empleada sin avisar a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al pasillo, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada. Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran pasión y fogosidad.

HOY NO HAY SEXO











No insistas, es batalla perdida. Da igual que hoy sea sabado sabadete. Si ella dice que hoy no hay sexo, hoy no hay sexo. Si no es el famoso "hoy no cari, que me duele la cabeza", será un "estoy cansada", "los niños pueden despertarse", "mis padres pueden oirnos", "mañana hay que madrugar".....Así que ya sabes, agacha las orejas y mejor suerte otro día, compañero.

LA LEY DE MURPHY 2.0

¿Alguien no conoce la ley de Murphy? No importa tu posición social, trabajo o estudios, si haces deporte o pasas el día en el sofá. Todos vivimos bajo su influencia dado su rigor científico.

La ley básica de Murphy es: Si algo puede ir mal, irá… Y en la informática y electrónica, más todavía que en otros ámbitos. A continuación algunos ejemplos sobre estas leyes en la informática y la tecnología.


- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.


- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.


- En la ayuda del programa raras veces vendrá reflejada tu duda.


- Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el raton parecerá que tienes 4 años.


- El precio del portátil bajará justo después de habértelo comprado. Lo mismo ocurrirá con cualquier otro componente. Corolario: La probabilidad de que esto ocurra a los pocos días de haberlo comprado es directamente proporcional al tiempo que hayas estado detrás de dicho portátil/componente.


- La velocidad de carga de la página WEB es inversamente proporcional al interés que tengas por verla.

¿ ECHAMOS OTRO ?
























Te juro que es la primera vez que me pasa.

DESNUDA EN EL CASINO


Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.


Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.


En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda"


Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "¡vamos! ¡vamos! ¡que mami necesita ropa nueva!"


Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "¡si! ¡si! gané!"


Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.


Todos se miraron boquiabiertos.


Finalmente uno de los empleados preguntó: ¿qué número salió?


El otro contestó : "No sé, pensé que tú estabas mirando"

LA COMUNICACION EN LA PAREJA


















EL OLFATO SEXUAL

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:


- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?


Responde Juan:


- Por el olfato....


Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:


- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?


Responde Juan:


- Por el olfato...


Metros más adelante, María vuelve a preguntar:


-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?


¿ POR QUE SOY GAY?

NUEVA REFORMA LABORAL

A mal tiempo buena cara, se suele decir. Aunque a alguien que esté en paro no creo que esta frase le haga mucha gracia, hay que intentar sonreir lo máximo posible. Así, adelantamos la siguientes medidas de reforma laboral que pondrá en marcha el gobierno a partir del año que viene.

VESTIMENTA:


Se sugiere que se venga vestido/a de acuerdo al salario. Si vemos algún emplead@ calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no necesita un aumento de salario.
Si viste en un termino medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD


De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que alguién estuvo enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente puede venir a trabajar.


CIRUGÍA


Todas las cirugías están prohibidas. Mientras trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros contratamos empleados intactos. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS


Todos los empleados y empleadas recibirán 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.


¿ QUIERES VER TETAS ?




Esta pregunta tiene fácil respuesta; como sino ibas a llegar a esta página. La cuestiones importantes son otras: ¿serás capaz de aguantar 99 segundos para ver unas tetas? ¿merecerá la pena la espera?.

UN REGALO MARAVILLOSO



Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.



- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.



- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

POR QUE ME BAÑO


Soy un hombre, ¿que otra razón podia haber?

¡ CUANTO SABES, MAMA !


A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’


A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’


A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo…..’


A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre ésto’


A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’


A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’

LA MUJER PERFECTA ....



















O casi....

PERSIGUIENDO MUJERES

Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía persigo muchachas.


 - Pero si eso es buen síntoma hombre


 ¿Para qué quiere que lo ayude?

- Pues pasa que las ando persiguiendo pero ya no recuerdo para qué.

MI NOVIO NO ME COME



Si tu novio no te come, cuida la presentacíon del plato acompañandolo de algo que le guste. Verás como con un poco de esmero, tu novio te comerá hasta con los dedos.

COMO SABER SI TE ESTAS HACIENDO MAYOR


Una docena de señales para saber si vas camino del viejunismo



Hay una web que visito de vez en cuando llamada www.unadocenade.com, en la cual recopilan o describen 12 cosas comunes sobre un mismo tema. Os traigo un artículo que me ha gustado en el cual describen 12 señales para darte cuenta de que te estás haciendo mayor. A ver qué os parece:


Vas por la vida tan contento y tan feliz o por lo menos bastante contento y feliz. Ya no eres un adolescente inseguro, tampoco eres un joven desbordado por los acontecimientos si no que tienes unos treintaitantos bastante molones con los que has conseguido estar a gusto. Vas por la vida con cara de saber por dónde andas.
Has llegado a la edad donde comprendes mejor a tus padres y ya no  luchas con ellos. Eres mayor, pero no tan mayor como eran ellos. Tú te mantienes joven y haces cosas de joven. Tú no haces cosas de señor.
Pero te equivocas. Un buen día haces algo inconscientemente y de repente un resorte salta y dices: ¡¡Dios mio!!! ¿Qué estoy haciendo?
Entras en pánico… y ves cómo los 30 se alejan por el horizonte y tú corres descontrolado hacia los 50.

CUANDO VES UNA TIA BUENA .....



















Pues sucede más o menos ésto.

COMO COMBATIR EL IMSOMNIO

Tres viejecitos hablan de cómo se duermen:

El 1º. dice: Yo hago crucigramas.

El 2º. dice: Yo veo novelas.

Y el 3º. dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejecitos asombrados:

¿y se te empina?

COMO EXCITAR A UN HOMBRE










Si ya le has esperado desnuda en el sofá cuando volvía del trabajo, limpita, impregnada en crema y perfumada, si ya le has ido dejando prendas de ropa hasta el dormitorio donde lo esperabas con ropa interior sexy,y ya te has metido de sorpresa en la bañera cuando el se estaba duchando, y ni aún así lo consigues, déjate de experimentos pues lo más probable es que sea gay o te esté engañando con otra.

CHICAS FACILES


Si ahora estás casado o está tu mujer delante lo negarás, pero seguro que conoces a algunas de estas mujeres:

1.La helicóptero. A donde llega levanta polvo

2.La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen

3.La gripe. Todos la han tenido

4.La capa de Ozono. Cada día tiene el agujero más grande

5.La tabla de uno. Por lo fácil

6.La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una

7.La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora

8.La semáforo. Después de las doce nadie la respeta

TODO POR AMOR






Normalmente cuando las relaciones de pareja comienzan a formalizarse, se tiende a pasar del “yo” a “nosotros”. Se dejan de hacer planes individuales para organizar actividades en común. En definitiva, se piensa por los dos.
Está muy bien compartir, querer estar con tu pareja en los ratos libres. Pero como todo en exceso, puede ser perjudicial para vuestra relación, porque no se trata de tener el control de la vida de la otra persona, sino de compartir. Asi que si de verdad la quieres, no dejes que anulen tu espacio aunque eso suponga alguna que otra mentirijilla.

DE BUENA FAMILIA



Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy reticente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:


- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

BUSCANDO LA PAREJA PERFECTA





Conseguir la pareja ideal cada vez se hace más difícil. Hay quienes por eso recurren a las citas online. En cambio otros prefieren los "speed dating", mientras que algunos todavía se arriesgan a las citas a ciegas. Para muchas mujeres, deseosas de encontrar al hombre de sus sueños o al menos uno que se le aproxime, sin embargo la esperanza de dar con la persona acertada recae en la voluntad divina. Los hombres sin embargo no somos tan exigentes ni selectivos y por eso es más fácil que se cumplan nuestras expectativas.

UNA MUJER SACRIFICADA

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo..

DESNUDO INTEGRAL EN PUBLICO


















A ésto le llamo yo quitárselo absolutamente todo.

CONOCI A UNA MUJER


Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?



- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

¿ COMO ES EL AMOR ?


NO HAY MANERA DE COMPLACER A UNA MUJER


Y como muestra imaginémonos que el hombre se ha decidido a hacer una barbacoa y de esa manera su mujer ese día no tenga que cocinar. Irremediablemente hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

ESPIANDO A LA NOVIA




















La curiosidad mató al gato, suele ser un buen refrán al cual pocas personas hacen caso. Pero para los seres humanos es algo imposible no detenerse y siempre saber más, y en muchas ocasiones por querer saber más nos llevamos alguna que otra sorpresa inesperada.

MI MUJER NO ME CREE


Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;exhaustos debido a
una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,cogió el coche y se fue a su casa. 


-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró. 


-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. 


COMO VIAJAR GRATIS POR EL MUNDO



Viajar es un placer, un deleite para muchos, sin embargo muchas veces nos quejamos de que no podemos hacerlo por no tener suficiente dinero.¿Has alguna vez pensado en las diferentes formas que existen para poder viajar gratis?
Esta chica ha encontrado un modo de hacerlo con una mínima inversión previa: solo va a necesitar unas rodilleras y un poco de cacao labial. ¿ O acaso serías capaz de no llevarla?

EJERCICIO Y DIETA : MAÑANA EMPIEZO

Mañana empiezo. Sí, sí, sí.. Esta vez va en serio. Mañana comienzo a hacer dieta y ejercicio… Ya se que hubo otros “mañana empiezo” pero este ESTE es de verdad. Esta vez va en serio. Palabrita.


Llevo todo el día mentalizándome; comiendo contundente y abundante para llenarme mucho y coger fuerzas. De almuerzo un plato de pasta a la carbonara con mucha nata y queso. De postre helado a discreción y para merendar buffet libre (número indefinido de donuts y una pantera rosa) Por supuesto, esta noche no voy a perdonar la tableta de chocolate delante de la tele (que placer). Total, hoy es mi último día y ¡tengo todo el derecho! ¿No puede el prisionero condenado a muerte elegir lo que quiera de comer el último día? Ah, y no se te ocurra mirarme raro o hacer algún comentario mientras me atiborro. Que eso me crea estrés y ansiedad.

SEXO A LOS 90 AÑOS


Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su auela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:


-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...


- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.


El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...


COMO HACER FELIZ A TU NOVIA

















¿Fácil, no? Sólo tiene el pequeño incoveniente de que lo descubrirá muy pronto, pero...para que vas a pensar en eso ahora, ya tendrás tiempo cuando estés en la cama del hospital.

MATRIMONIO CON CONDICIONES

CONTRATO DE MATRIMONIO




Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:


Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes


Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad deque exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.


Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por elhecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a lahora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.


Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.


Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).


Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).


Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.


Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de
decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.


Capitulo II: De las suegras

SIN BRAGAS Y A LO LOCO






















Y es que al parecer, como dice el chiste, la fiesta debía ser bastante aburrida ( y el debía ser gay)