Archive for diciembre 2012

LA NOCHEVIEJA

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! 

Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro, ¿no? 

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos,tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una,dos,tres,cuatro…una, dos, tres, cuatro, cinco, seis… Esta pocha la he contado… Una, dos…siete,ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!Chavalín,trae el Rotring,que las voy a numerar, como en el Bingo! 

Y tu madre:

 -¿Queréi venir,que se enfrían las gambas?

COMO ELEGIR NOVIA



Algunos tienen claro el método perfecto para no equivocarse en la elección.

DE VISITA EN EL UROLOGO

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer ...


Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:



"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."



"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"


CUANDO CONOCES A ALGUIEN POR PRIMERA VEZ

Versión femenina.

MENTIRAS TIPICAS DE LOS HOMBRES


1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. Tranquila, que no te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. El semáforo estaba en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.